狠下心來,放下妳。

 

終於決定把我們之間的電子記錄全部清除。

清掉時,我沒有一點不捨。不是因為我恨妳,而是因為知道,我不該再繼續留著妳的影子了。

我們沒有在一起,相處的時間也十分短暫。可是在那短暫的時間內,我曾經很幸福。

雖然因為自己的不成熟而傷害了妳,進而親手搞砸了未來的可能性。但事後我仍然幼稚的想抓住跟妳之間的回憶,以為這樣就會有可能再次等到妳。

不過妳不會回來了。

我全心的愛著妳,在我心上留下深刻的痕跡。現在要放下這一切,對於巨蟹座的我來說,是多麼的困難。尤其是當分開的記憶仍舊清晰,美好的記憶則更是如此。

所以我狠下了心,不給自己留任何餘地。刪了就是刪了,不會再回來,如同我們消逝於時間中的情感般。

但是妳給我的卡片我還是留著,只是會埋在我櫃子深處的舊鞋盒裡,作為回憶保存著。等到某天,當我真正找到一輩子的幸福時,會再扔了吧。

至於腦中的回憶,就讓它慢慢變成養分,滋潤著我的成長,讓我能夠更好。

謝謝妳給的一切,現在我要狠心放下妳的一切,然後頭也不回的繼續往前走。

 

-寫於2016年2月25號


 

最近決定把之前寫的文章翻出來發表,是因為自己終於可以豁達的面對那些過往,而不再陷入那些情緒裡。

不會難過是騙人的,但這些難過再也無法束縛自己前進。於是我再次翻開過往,正視自己的傷口。

不論多久,終究會再次前進的,就像現在的我一樣。

 

 

 

妳接納了我的壞,於是我給妳最好的自我。

我想,我們一輩子都不會是聖人。

即使我不信教,但佛教講的七情六慾,我是相信的。這些情感,讓我們能體會不同的事情,但也同時會讓我們受傷。畢竟,有好就會有壞,像是一把雙刃劍,使用不當就會傷到自己,也傷到別人。

我不覺得兩個相愛的人會刻意傷害彼此,至少我知道我從來不是刻意的。可我總是因為自己的負面情緒或尖銳的言語,而傷到自己在乎的人。雖然事後我會認真道歉並想辦法彌補,但傷害已經造成,留下了痕跡。即使傷口會隨著時間恢復,傷痕也不會消失,不斷提醒著自己曾經的行為。

這種時候,尤其覺得自己很差勁。就算是無意,但終究是傷害了自己愛的人。

記得電影「派特的幸福劇本」中,有著這麼一句話:只有那些接受你最差一面的人,才值得擁有最好的你。我多希望能如此,有個人願意接受我的壞。

並不是說我會一直用這個當傷害的理由,也不是說我不會靠自己變好。而是希望當我低潮的時候,能有個人拉起雙膝跪地的我,讓我再次站起,變得更好。而我變得更好後,也能把我的好回饋給對方。

我是個有缺點的人,也總是在成長著。可是正因為妳接納了我,所以我把最好的自己給妳,因為妳也值得擁有我的好。

心還是在當個傻子。

其實我們在這方面,都沒有選擇的權利,不是嗎?

感情來了,誰都擋不住。即使自己知道是錯愛,或是對方傷了自己,還是無法停止愛對方。正因為愛,所以才包容,才接受對方的壞。就算搞得自己遍體鱗傷,也還是奮不顧身的跳入這一切。

但自己怎麼可能不清楚呢?這一切在別人的眼中看起來是多麼的荒謬。朋友的好言相勸或是劈頭大罵,自己其實也都心知肚明不是嗎?

可是心還是停在原地。

生活的一切可以回到正軌,甚至可以繼續前進著。唯獨自己的心,心裡還是無法清出空間來。就算知道該把感情清掉,記憶封存好,可是該怎麼清掉這些曾經對自己很重要的東西?

刻意的不去想,反而更常想到。忙碌的生活也終有喘息的時候,更不用提夢境了,這更是躲不掉。從分開的第一天開始,就註定了自己每一天都得跟情緒搏鬥著,度過漫長的時光,而這一切結束的日子卻無從得知。

在那一天到來之前,我只能繼續當個傻子,一個愛情中的傻子。

能愛多久呢?我不知道。反正就愛到不再愛為止吧。

如果老天註定要我愛妳一輩子,那我也認了。

她在路上了,你只要做自己就好。

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常常會想,一個人在遇到命中注定的另一半之前,會先跟多少人交往過?然後要等多久才會遇見彼此?

在美劇「追愛總動員」(How I Met Your Mother)中,男主角Ted經過三十五年的人生後,才遇見他未來的妻子。在這之前,他與許多位女性約會過,也睡過了幾十位女性。而另外一位男主角Marshall則是在十八歲剛上大學那一年,就遇到了他人生的摯愛Lily。他的人生中,只有過Lily一個女人,而Lily也是一樣。

劇中的兩個人命運差異如此之大,不禁讓人思考:那我何時會遇見我的另一半?難道真的得幾經波折,才會找到屬於自己的幸福嗎?

這可能是一段必經的過程吧。每經過一次苦痛,就會懂得珍惜得來不易的快樂。直到最後,當屬於你的那個人到來時,你就知道要盡全力的去愛她,珍惜她。所以再撐一下吧,再一下下,因為屬於你的她也正在接近你。而她可能也跟你一樣,正在愛情戰場中,披荊斬棘的向你這裡前進。

現在你能做的事,就是在不汲汲營營的情況下,做好自己。因為那個即將到來的她,會接受你的一切,無論是好是壞。等到那時,受過的傷好像也不算什麼了。