放開了,某些事

或許是深夜的影響吧?讀著一些文章,聽著音樂,心中有些東西似乎散去了。

時間總是不等人的,恢復與否還是得看自己。我呢?我選擇讓自己忙碌,忙碌到無暇去難過。然後在經歷過不少事後,走到了現在這一步。

這段期間內,我時不時會被回憶衝擊。發生的當下也只能裝沒事,同時控制好自己的情緒,以防陷入莫名低落,但充其量也只是表面功夫罷了。

不過也沒關係了。

能在今年結束前,放下一些事情與情緒,我想也是種幸運。

真的,不用再回頭了。

感謝自己能走到現在這一步,沒有因為低落而打敗自己。

感謝發生過的曾經,讓我走上了我該走的路。

雖然還是不想跟某些人事物扯上關係,但也只是因為看清了某些事。對於這點,我也抱持著感謝。

好了,繼續前進吧。

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狠下心來,放下妳。

 

終於決定把我們之間的電子記錄全部清除。

清掉時,我沒有一點不捨。不是因為我恨妳,而是因為知道,我不該再繼續留著妳的影子了。

我們沒有在一起,相處的時間也十分短暫。可是在那短暫的時間內,我曾經很幸福。

雖然因為自己的不成熟而傷害了妳,進而親手搞砸了未來的可能性。但事後我仍然幼稚的想抓住跟妳之間的回憶,以為這樣就會有可能再次等到妳。

不過妳不會回來了。

我全心的愛著妳,在我心上留下深刻的痕跡。現在要放下這一切,對於巨蟹座的我來說,是多麼的困難。尤其是當分開的記憶仍舊清晰,美好的記憶則更是如此。

所以我狠下了心,不給自己留任何餘地。刪了就是刪了,不會再回來,如同我們消逝於時間中的情感般。

但是妳給我的卡片我還是留著,只是會埋在我櫃子深處的舊鞋盒裡,作為回憶保存著。等到某天,當我真正找到一輩子的幸福時,會再扔了吧。

至於腦中的回憶,就讓它慢慢變成養分,滋潤著我的成長,讓我能夠更好。

謝謝妳給的一切,現在我要狠心放下妳的一切,然後頭也不回的繼續往前走。

 

-寫於2016年2月25號


 

最近決定把之前寫的文章翻出來發表,是因為自己終於可以豁達的面對那些過往,而不再陷入那些情緒裡。

不會難過是騙人的,但這些難過再也無法束縛自己前進。於是我再次翻開過往,正視自己的傷口。

不論多久,終究會再次前進的,就像現在的我一樣。

 

 

 

追夢,真的很累。

這大概會是一篇充斥胡言亂語的網誌。

最近一直試圖讓自己忙碌,去掩埋因生活而造成的煩躁與擔憂。

表面上,可能看起來是快樂的吧。

事實上也不是不快樂,但也不是只有快樂。

原本以為會有後續的工作就這樣沒了音訊,接下來的日子就一直在找工作度過中。不斷的找尋機會,發佈消息及投遞履歷。然後可能獲得一個面試的機會,以為這次會不一樣。

事實證明,絕對不會是如此。

雖然確實多了一個新的機會,但這個機會也才剛起步,還得看接下來的發展才能定論。而這最需要的就是時間。

時間啊,我正是缺時間呢。

有時候跟幾個朋友聊天,他們會覺得我有膽量去追求我的夢想,是一件很了不起的事。或許聽起來很棒,可是真正的挑戰,是心理壓力。

每天睡到自然醒,是很多人夢寐以求的事。但我卻是因為晚上又睡又醒,然後白天沒有工作,才能如此過生活。至於為何又醒又睡,當然就是因為擔心找不到工作。於是就這樣,形成了一個循環。

醒來吃過飯後,我通常就得坐在電腦前,開始搜尋工作空缺。一頁又一頁的求職網頁,一則又一則的徵才佈告,看得我心裡都煩躁。

幸運的話,我會看到幾個我能做的工作,或是我有興趣的工作。我會投個履歷,打出一篇誠懇的電子郵件,然後寄出。接下來就是拜託老天爺給我個機會。

到了這時,我也差不多到了極限。根據日子的不同,我會出門去練舞或參加彈唱表演,以紓解一下煩躁的心情。這也是個跟朋友聚一聚的好機會。至少在那時,我不用擔心太多。

回到家後,再繼續看一下求職網站,有辦法的話再投個履歷。最後給自己一點時間聽聽音樂,或許再練一下琴,就得洗洗睡了。一切如此週而復始,等待著。

有時候會覺得,要是自己當初選擇一個技能性專業,例如會計或電子工程之類的科系,是否就不會需要擔憂這麼多?我就會有穩定收入,然後一點都不用擔心經濟問題。

不過,就算有了那樣的工作,可能還是會有煩惱。畢竟,we always see what we don’t have。更不用說我完全無法對這類工作提起任何熱情。

追尋夢想?嗯,聽起來很酷,很有自我。

實際上呢?真他媽的有壓力。

做任何事都很累,所以千萬別以為這樣的我就完全不會累。

 

我們都不如外表看起來堅強。

記得2014年暑假時,看到羅賓‧威廉斯因憂鬱症而自殺的消息。當下的反應真的有如晴天霹靂,畢竟他是我很喜歡的男演員之一。

其實我知道他有憂鬱症(拜維基百科所賜),只是絕對無法從他在電影中的演出看出來。他的能量永遠都是那麼的高昂且豐沛,展現出來的多種面相及幽默感也是數一數二的。可是在那笑容的背後,卻是如此沈重的陰霾。

大學念戲劇時學習與體會到,原來喜劇的背後有著悲哀作底。最淺的一層就是:我們看喜劇,有部分是在嘲笑別人的悲哀。隨著學習的過程,也漸漸的能看見更深的東西(雖然自己還差得遠),不過這就留到以後再談吧。

很多時候,我們都試著堅強,承擔著一些情緒。但實際上,我們卻總是拿捏不好自己的極限。等到承受不住時,又已經太遲。到那時候,傷害已經造成,然後後果就隨即而來。而這份後果,我們卻往往不能負荷。

承認自己脆弱不是弱小的表現,反而是種勇氣。只是不曉得為什麼,我們都無法直率的坦承這一面,也不太能接受別人有著這種落差。我們甚至會覺得對方變了,或是跟想像中不一樣。事實上,那只是自己沒看過的一面罷了。也許正因為如此,我們才有所保留,害怕自己的那一面會逼走別人。

或許我們該做的,是學會接納。接納自己的脆弱,也接納別人的,因為只有這樣,我們才能真的了解,進而真正的愛並尊重彼此。